Dowcipy

[Olinen]

12 letnia córka pyta się mamy:
- Mamusiu! Co to jest orgazm?
- Nie wiem. Zapytaj taty...






W szpitalu po operacji leży facet na łóżku, a obok siedzi jego żona,
uśmiecha się i głaszcze go po głowie.

W pewnej chwili on otwiera oczy, patrzy na nią z niedowierzaniem i mówi:
- Jak się żenilem, to ty byłas koło mnie...
- Tak kochanie.
- Jak złamałem nogę, to ty byłaś ze mną...
- Oczywiście najdroższy!
- Jak rozbiłem samochód, ty siedziałaś koło mnie...
- Tak kochanie!
- Dzisiaj miałem operację i ty również jesteś u mego boku...
- Och!!! - Tak moj kochany.
- Wiesz co? Ty mi k***a pecha przynosisz!

[Olinen]

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu,

żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.

[Olinen]

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem,

co najmniej osiem godzin snu dziennie.

- A co z seksem?

- Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

[Olinen]

> > Siedziałam w poczekalni u swojego nowego Dentysty i rozglądałam się.
> > Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów, na którym figurowało jego
> > imię i nazwisko. Wtedy przypomniał mi się wysoki,przystojny, ciemnowłosy
> > chłopak o tym samym
> > nazwisku, chodził ze mną do liceum jakieś 30 lat temu. Czyżby mój nowy
> > dentysta był tym
> > chłopakiem, w którym się nawet trochę podkochiwałam?
> > Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli.
> > Przecież ten prawie łysy facet z siwiejącymi resztkami włosów, twarzą
> > pełną zmarszczek i wydatnym brzuszkiem, był zbyt stary, by mógł
> > być moim kolega ze szkoły! A może jednak? Po tym, jak mi
> > przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził przypadkiem do II LO?
> >
> > - Tak. Chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów -
> > zarumienił się.
> >
> > - A w którym roku Pan zdawał maturę? -
> > zapytałam.
> >
> > - W siedemdziesiątym szóstym. Dlaczego Pani
> > pyta?
> >
> > - To był Pan w mojej klasie! - powiedziałam
> > zachwycona.
> >
> > Zaskoczony zaczął mi się uważnie przyglądać
> > i następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch(!) zapytał:
> >
> > - A czego Pani uczyła?...

[Miras]

Co dasz mi na urodziny, misiu?
Mogę cię przelecieć...
A jak nie będę chciała?
To leż bez prezentu!

[Miras]

Na rozprawie rozwodowej:
A pan jakie ma zastrzeżenia do żony?

Panie sędzio ta cholerna baba żyć mi nie daje, ciągle czegoś

chce!

Prosimy o jakieś przykłady...

Ależ bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko. Siedzimy

na tarasie, gadamy, pijemy, słoneczko świeci bo lipiec gorący

jak nie wiem, a ta jak nie zacznie znowu: Wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę!

[Miras]

Przyjechała teściowa:

Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy

stoją przed drzwiami!

Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

[Miras]

Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi

otwiera

zięć:

- O, mamusia! A mamusia na długo?

- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.

- To mamusia nawet nie wejdzie?

[ommen]

Temu tez sie udało:
http://www.youtube.com/watch?v=jdp3D484Sj4&NR=1

[bajrasz]

Miśkowi się spodoba

[Olinen]

Kawały o motocyklistach


Artur Davidson poszedł do nieba.
- Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem, a Twoje motocykle zmieniły świat,
w nagrodę możesz wybrać z kim chciałbyś tu przebywać.
Po chwili zastanowienia Davidson powiedział:
- Chcę przebywać z Bogiem.
Sw.Piotr zabrał więc Artura do sali tronowej i przedstawił go Bogu.
Wtedy Artur zapytał Boga:
- Czy to nie ty przypadkiem wynalazłeś kobietę?
- O, tak - odrzekł Bóg.
- Więc muszę Ci powiedzieć, jak profesjonalista profesjonaliście,
Twój wynalazek ma kilka poważnych wad konstrukcyjnych:
- występują duże wahania w przedniej części;
- strasznie brzęczy przy wysokich prędkościach;
- tył z reguły jest za miękki i za bardzo się trzęsie;
- wtrysk paliwa jest zdecydowanie za blisko wydechu, oraz;
- koszty utrzymania są horrendalne.
- Hmmmm - rzekł Bóg - trudno się z tobą nie zgodzić, ale poczekaj chwilę .
Podszedł do swego Niebiańskiego Komputera, wpisał kilka komend i po chwili wrócił z wydrukiem.
- Cóż - powiedział do Artura Davidsona
- możliwe, że popełniłem kilka błędów, ale z tych danych wynika,
że zdecydowanie więcej facetów ujeżdża MÓJ wynalazek!


Pewnej nocy policjanci czekali pod barem motocyklistów na potencjalnych sprawców naruszenia przepisów jazdy-pod-wpływem. Krótko przed zamknięciem spostrzegli motocyklistę, który wytoczył się na mientkich nogach z baru, przetoczył sie po wszystkich motocyklach próbując dopasować kluczyk do 5 różnych motocykli, zanim znalazł swój. Kiedy wreszcie go znalazł, usiadł na nim i siedział przez kilka minut kołysząc się ze spuszczoną głową i zerkając spode łba jak by się stąd wydostać. Wszyscy już opuścili bar i odjechali. W końcu i on dopasował sobie kask do głowy i telepiąc się okrutnie odpalił motocykl i zaczął powoli jechać.
Policjanci tylko na to czekali - zgarneli chłopa z motocykla i poddali badaniu alkomatem. Po chwili oczekiwania wyświetlił się wynik: 0,0.
Wkurzeni policjanci zaczeli dopytywać się - jak to mogło być, może się zaciął itp.
Motocyklista na to spokojnie:
- Wszystko ok, dzisiaj ja jestem dyżurnym do odwracania uwagi...


Jedzie sobie motocyklista 150 km/h a tu z naprzeciwka leci wróbelek i dup go w kask. Stracił wróbelek przytomność i upadł na ulicę, ale motocyklista był miękkiego serca, zatrzymał się, podniósł ptaszka z drogi i zabrał nieprzytomnego do domu. W domu wsadził go do klatki, dał mu chlebek i wodę i zostawił aż się ocknie. Po jakimś czasie wróbelek budzi się, rozgląda i widzi: naokoło kraty, na podłodze chleb i woda ... - O kur..., zabiłem motocyklistę !!!


Jadą dwie mrówki na dwóch motocyklach, nagle jedna się zatrzymuje, więc druga do niej podjeżdza i się pyta:
- Co ci się stało?
- Mucha mi do oka wpadła.

[Olinen]

Pani pyta dzieci w szkole kim chcą zostać w przyszłości.
- Prawnikiem - mówi Małgosia
- Lekarzem - mówi Zbysio
- Harleyowcem - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio!!!
- A co robi taki harleyowiec? - pyta Pani
- Jak to co?? Jeździ na Harleyu, pije piwo i wali panienki....
- Jasiu, ale ty jesteś na to za młody!!!
- Ale ja jestem młodym Harleyowcem - odpowiada Jasio
- A co robi młody harleyowiec???
- Młody harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i wali konia...


- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi
- mówi mąż do żony - wyszłabyś lepiej na dwór i umyła motocykl...


Siedzi w pubie przy piwku kilku motocyklistów ...
ciągle gadają o swoich maszynach ...
ile palą , jakie osiągi ... co się zepsuło ... itp...
W końcu jeden nie wytrzymał i mówi :
- Panowie siedzimy tu kilka godzin i ciągle to samo...
motocykle i motocykle , może zmienimy temat ?
- O'key , to o czym pogadamy ?
- No ... o... dupach
I nastało milczenie ...
W końcu jeden nie wytrzymał ciszy : - Mam !!!
- Co ??? - odkrzyknęli chórem pozostali ...
- Moja tylna opona jest już do DUPY !!!


Jedzie dwóch motocyklistów, jeden do drugiego mówi :
-błotnik ci telepocze
- nic nie słysze
-błotnik ci telepocze
- nic nie słyszę
-błotnik ci telepocze
- nic nie słyszę bo mi błotnik telepocze


Czym się rożni brzydka kobieta od motorynki?
- Niczym bo fajnie się na nich jeździ ale przed kolegami wstyd.


Jadącą na motocyklu blondynkę zatrzymuje policjant.
Po sprawdzeniu stanu technicznego motoru mówi:
- Nie ma pani powietrza w tylnym kole.
A blondynka na to:
- Tak to prawda ale tylko na dole...

[Olinen]

Policjant zatrzymuje motocyklistę jadącego w czapce zamiast kasku:
- dzień dobry, dlaczego to się bez kasku jeździ, co?
- no...to dlatego, że przeprowadziłem test na bezpieczeństwo;
otóż wziąłem czapkę i kask...zrzuciłem z 10 piętra.
- No i co to dało Panu ???
- Kask pękł a czapka pozostała nienaruszona...


- Dlaczego łysi harlejowcy jeżdżą z rozpietymi rozporkami ?
- Bo chcą poczuć wiatr we włosach!!


Jedzie chłop z babą furmanką, droga pustawa, nudy,
nagle ZIUUUU... i wyprzedza ich motocyklista bez głowy ... .
- Dziwne - pomyślał chłop, ale jedzie dalej.
Po chwili ZIUUUUU...
i kolejny motocyklista bez głowy przelatuje obok furmanki.
Chłop marszczy brwi, kombinuje przez chwilę po czym odwraca się i mówi:
- Stara, rzuć no tę kosę gdzieś wyżej!


Policja zatrzymuje motocykl, jadący z nadmierną prędkością.
- Płaci pani mandat - pyta się policjant?
- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze ?
- Co to znaczy " w naturze " ?
- No , wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać...
Policjant odwraca się do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci są majtki ?
- Nie !
- Mnie tez nie ...


Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka i pyta się go:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł
mocny uścisk i mokro. Pyta się :
- Ty zając, zlałeś się ze strachu? Na to zajączek ze spuszczoną głową. - Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek.
Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać.
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka.
-Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową
-Tak, zlałem się. jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
-No to się zaraz zesrasz bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

[Olinen]

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A ch*j ich wie skąd oni się biorą...


Motocyklista który niedawno się ożenił chciał się spotkać ze swoimi kumplami z klubu.
Ubiera się w skórę i mówi do żony:
-Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo.
-A dokąd idziesz Misiaczku? - zapytała żona
-Idę do baru ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko.
-Chcesz piwo mój ukochany? - żona podeszła do lodówki otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 rożnych rodzajów piwa z 12 rożnych krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i innych.
Mąż stanął zaskoczony i jedynie co zdołał wydusić z siebie to:
-Tak, tak cukiereczku ale w barze no wiesz te schłodzone kufle..
Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:
-Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu - I wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną.
-No tak skarbie, ale w barach mają naprawdę świetne i pyszne przystawki nie będę długo, wrócę naprawdę szybko, obiecuje.
-Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - Żona otworzyła drzwi szafki, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków.
-Ale kochanie w barze, no wiesz te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język...
-Chcesz przekleństw moje ciasteczko? Więc pij te kurewskie piwo z jebanego zmrożonego kufla i żryj te pierdolone przystawki! Jesteś teraz do chuja ciężkiego żonaty i nigdzie ***** nie wyjdziesz! Pojąłeś skurwysynu?!!!


Spotyka się dwóch kumpli i jeden mówi do drugiego:
-Ty słuchaj sprowadziłem z Anglii zajebi**** motocykl....
Ten mu przerywa i mówi:
-Popier***** Cie ?! Nie wiesz że tam mają kierownicę po drugiej stronie?

[Piterek]

gdzie Ci się udało odkopać tyle starych dowcipów

[Gumiś]

[Gumiś]

Ładna Honda

[Gumiś]

Naprawdę mistrzowie 2 planu, zajefajne

[Bolek]

Ładna Honda

A jaka pakowna

[Olinen]

Trampi uziemiony (brak kanapy) to człowiek znajduje różne rzeczy w sieci