Dowcipy

[Olinen]

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila - pudelka.
W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa,czego nikt nie zauważył. Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale
nie dogonił. Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się lamparta. Zadrżał ze strachu, przed
oczami przeleciało mu całe życie. Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś
poobgryzane szczątki.
"Może nie wszystko stracone" - myśli pudelek i dopada do padliny.
Lampart wyłazi z krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór
coś zajada, ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć,
ale słyszy jak stwór mruczy do siebie: "Mmmm... jaki smaczny ten
lampart... rarytas... mięsko palce lizać... a kosteczki - co za
rozkosz...".
Lampart przeraził się i dał nura w krzaki. "Całe szczęście, że mnie
nie widział ten mały diabeł, bo zeżarłby mnie jak dwa razy dwa" -
myśli uciekając. Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie
siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo minę
ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i
wrzeszczy. "Oj,
niedobrze" - myśli pudelek. "Ta cholerna małpa wszystko mu wygada.
Co robić?"
Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został
wystrychnięty na dudka. Lampart wnerwił się strasznie.
Kazał małpie wsiąść mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby
była świadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem. Wracają,
patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach
pazurem i gada do siebie: "Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją
po kolejnego lamparta, a ta cholera, nie wraca i nie wraca..."

[kamikazemario]

[Bolek]

[Bolek]

Bo tooo złaaa kobieeeta byyła

[tomasz]

dobreeee

[Bugi]

inne testy maja w podobnym stylu

[Miras]

SPOKO SPOKO to dopiero początek

[Miras]

> Ten list jest w 100% autentyczny, został wysłany do producenta soków
> KUBUŚ.
>
> Drogi Kubusiu!
>
> Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te wspaniałe
> promocje,dzięki którym dzieci mogą się bawić wysyłając do Ciebie
> etykietki z soków, w zamian za co otrzymują drobne upominki.
>
> I tak kilka miesięcy temu moja córka skusiła się na Kubusiowy Plecaczek.
> Wszystkie pieniążki, które dostawała, wydawała na te Twoje zagęszczane
> soczko-smrodki licząc na to, że kiedy wyśle założoną ilość etykiet,
> otrzyma obiecany Plecaczek z Twoją sympatyczną mordką. Trzeba było
> zobaczyć jej zawiedzioną dziesięcioletnią minkę, kiedy zamiast
> plecaczka otrzymała w liście Przygodową Bandankę z rozbrajającym
> wyjaśnieniem, że Plecaczki się skończyły.
>
> Tak więc, puchaty skurwysynu, chciałem Ci napisać, że Jebaną
> Przygodową Bandankę możesz sobie z całym tym twoim posranym działem
> marketingu wsadzić w dupę, bo nie mam szacunku dla kogoś, kto oszukuje
> dzieci. Mam nadzieję, że spotkają cię wszelkie możliwe przykrości, a
> najlepiej, żeby przez tysiąc i jedną noc ciebie i tego chuja, co
> wymyślił tę promocję, rżnął Alibaba i czterdziestu nieogolonych
> rozbójników. Choć znając branżę reklamową obawiam się, że mogłoby to
> wam się spodobać. Powinieneś też zmienić imię - zamiast Kubuś - Kuba
> rozpruwacz (dziecięcych portfeli).
>
> Moja córka jest zbyt młoda żeby cię pożegnać w jedyny dopuszczalny w
> tej sytuacji sposób...
>
> Pierdol się Kubusiu... idziemy do Pysia.
>
> Z poważaniem
>
> Były Klient

[braFF]

[Buffalo]

[pat13]

Skoro tak, to istotnie Kubuś jest ch..j .

[wojtekk]

No to odstawiam córy od Kubusia

[Bystry]

http://www.youtube.com/watch?v=9OE4T1so8wY&feature=fvw

[Bolek]

Biedny pies

[Pingwin]

Powinien dostac Oskara,ona chyba tez

[seba1980]

Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
-jak tam Twój wczorajszy sex?
-beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4
minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
-no u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna
romantyczną kolację, potem przez godzinę wracalismy do domu
spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zajebistej gry wstępnej,
potem godzina zajebistego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze
godzinę rozmawialiśmy bajka po prostu !!
W tym samym czasie rozmawia ze soba dwóch kolegów...
-jak tam Twój wczorajszy sex?
-nie no-zajebiscie ! przychodze do domu, obiad na stole; zjadlem,
wybzykałam, zasnąłem !
A u Ciebie?
-k-urwa, u mnie beznadzieja...
Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek,
zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne, bylo k-urwa
tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem
zapierdalac do domu na piechotę. przychodzimy-k-rwa przecież nie ma prądu,
więc znowu te cholerne świece !! byłem tak wkurzony, że najpierw
przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem k-urwa przez godzinę nie
mogłem się spuścić. na to wszystko tak sie wkurwiłem, że przez godzine
jeszcze usnąć nie mogłem

[Olinen]

Dobre naprawdę dobre

[Olinen]

Mąż do żony:
- Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak...
- OK.
Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:
- Serowo-cebulowe???
- GŁUPIA!!! Jeszcze nie założyłem!!!

[Olinen]

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe,

rzucając nimi na lewo i prawo.

Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch** jeden stać, to nie będzie leżał na miękkim!

[Pablo]

Nerw go szarpnął