Dowcipy

[wilczek]

dzięcioł w zestawie?

[Genek]

Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca:
- Chcesz ? A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać.
- Nie chce.
Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka:
- Chcesz ?
A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie.
- Chcę.
Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego:
- Zjadłeś ?
- Zajdlem.
- Masz siłę w rękach ?
- Mam
- To przytrzymaj mi Niemca

[gregorkc]

Przychodzi mąż do domu i mówi do żony:
-Słuchaj Twoja mamusia jest zdrowa jak koń i od jutra z nami zamieszka.
Na to żona:
- Ale co ty mówisz kochanie , byłam wczoraj u mamusi w szpitalu i lekarz mówił, że jest w umierającym stanie.
Na to mąż
- Ja ku... nie wiem co on ci mówił, mi się kazał przygotować na najgorsze

[poss'ter]

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło.
A tu diabeł:
- I po co suszysz jak już tam ususzone! I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz jak tam dalej tyle nakręcane!
Narkoman patrzy, a tam góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
- Byłby ogień, to byłby raj!

[wilq.bb]

Dzwoni kierowca TIR-a do szefa:
- Szefie, rozjechałem psa
- Auto całe?
- Całe
- To go zakop i jedź dalej
Zakopał, ale zaraz dzwoni:
- Szefie zakopałem go
- To po co znowu dzwonisz?
- Nie wiem co z radiowozem zrobić...

[Qter]

Pomyka sobie haker wieczorem przez miasto. Nagle słyszy głos z krzaków:
- Ratunku! Pomocy! Gwałcą!!!
Zagląda w krzaki i widzi, jak facet posuwa jakąś biedną kobietę. Haker zachodzi faceta po cichu od tyłu. Rozpina szybko rozporek i zapina gościa w kakao.
Gwałciciel krzyczy:
- Aaa... KTO TO??
- Pracuj! Pracuj! Mój anonimowy serwerze proxy!

[wilq.bb]

Mówi chłopak do dziewczyny...

- Jesteś dziewczyną moich marzeń - taka ładna, taka wesoła!
- Pewnie chcesz mnie bzyknąć?
- I mądra!

[Pilgrim]

Po co w nosie jest przegroda?
...
Żeby nie kusiło.

[wilq.bb]

- Jezusie, a to wino, które pijemy, to rzeczywiście wyczarowałeś z wody, a nie ukradłeś?
- Mamo, a do ciebie rzeczywiście zstąpił Duch Święty, a nie rzymski legionista?
- Jeden - jeden, synu...

[Cambriel]

"Sen o zdradzie Krystyny"

Na poboczu stanął właściciel zepsutego KTM-a i patrzy co się stało. Po chwili zatrzymał się przy nim motocyklista na Hayabusie i wspólnie patrzą co to za awaria. Po dłuższej chwili właściciel Hayabusy powiedział:
"Nic tu nie zrobimy sami, wezmę cię na hol i pojedziemy do najbliższego warsztatu"
na co właściciel KTM-a:
"Nie! no co Ty ty masz taki szybki motocykl że jak dodasz gazu to mój się rozleci do reszty!"
"Nic się nie bój jak będę za szybko jechał to mrugaj długimi światłami to zwolnię"
I ruszyli w trasę. Po pewnym dystansie minął ich motocyklista na kawasaki Ninja. Wyśmiał tego na Hayabusie odkręcił manetkę i pognał...
Gość na Hayabusie nie mógł znieść obelgi i pognał za nim....
Cała trójka w szaleńczym tempie minęła patrol policji....
"te widziałeś?? odezwał się jeden z policjantów, "nie a co?" "Jak to co, z przodu zasuwa kawasaki ninja, goni go Hayabusa a za nimi KTM mruga światłami że mają mu zjechać z drogi...

[wilq.bb]

Facet wchodzi do baru, patrzy a jakaś laseczka siedzi przy barze.

Niestety siedzi i gada z jakimś kolesiem.

Podchodzi do barmana i się pyta kto to jest.

Barman mówi mu że to jest luksusowa prostytutka...

Tamten facet odchodzi, i ten podchodzi i się pyta.
(F=Facet P=Prostytutka)

F: Cześć, chciałbym się umówić... co proponujesz??
P: Hej... Na początek, rączką... 1000 dolarów
F: 1000 Dolarów?? Za rączkę ? Pojebało Cię?
Wzięła go pod rękę i podeszli razem do okna i mówi
P: Widzisz tego najnowszego mercedesa klasy S?
F: Taaak..
P: To zarobiłam robiąc rączką...

Umówili się, Facet był mega zadowolony 2 dni w łóżku...

Przychodzi znowu do niej i mówi że chce się znowu umówić
F: Cześć jestem znowu, teraz chciałbym coś nowego co proponujesz?
P: Ustami, 10 tys. $ !
F: 10 tys. $ ?
P: Chodź ze mną niedowiarku do okna.

Wskazuje mu najwyższy wieżowiec na manhatanie i mówi
P: Widzisz to? To zarobiłam robiąc ustami ...

Umówili się, znowu bosko, tydzień w łóżku...
Facet nie może się doczekać idzie znowu do niej i mówi
F: Jesteś warta każdych pieniędzy chodźmy na całość...
P: Chodź ze mną do okna...

Podchodzą do okna i prostytutka wskazuje cały manhatan :
Facet podniecony pyta :
F: To zarobiłaś idą na całość?
P: Nie, to było by moje gdybym była kobietą !!

[krzysimirn]

Jak mówią w Niemczech o polaku bez obu dłoni ??





GODNY ZAUFANIA

[Pilgrim]

Jak robi krowa?
- Muuuu!!!
Jak robi kot?
- Miaaał!
Jak robi Cygan?
- Cygan nie robi.

[gregorkc]

Dlaczego cygan wstaje o 5 rano???
Żeby miał więcej czasu na opierdalanie się.

[Artur]

Synek Cygana i Żydówki pyta się mamy:
- Mamo! Jestem bardziej Żydem czy Cyganem?
- A skąd takie rozterki synku?
- Bo widzisz, dziś rano widziałem w sklepie na wystawie ładny rower. No i nie wiem czy się targować czy go zapierd.o.lić .

[grad74]

"Sen o zdradzie Krystyny"

... z przodu zasuwa kawasaki ninja, goni go Hayabusa a za nimi KTM mruga światłami że mają mu zjechać z drogi...

[andrzej_tr]

Przychodzi żona do męża i mówi:
Przygotowałam Ci przekąski do piwka, no i zimne piwko w zmrożonym kuflu, przygotuję goloneczkę na kolację.....
mąż po chwili zastanowienia pyta: Bardzo?
żona: nie tylko lampa, zderzak i maska.

[Trol]

TIR-owiec wraca do domu po długiej trasie i mówi do żony:
- No, Wieśka, przywitaj starego ładnie w domu !
Ona klęka i robi mu loda.
Facet dochodzi i mówi:
- Ufffffff, no Wieśka, wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej !
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Sp*******j, ty stara k***o!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe sku******y!
- Czołem, łysy ch**u!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Bogaty biznesmen wychodzi z hotelu, odbiera nowiuśką corvette cabrio od parkingowego, wsiada i gdy chce odjechać, podchodzi do samochodu brudny i bezdomny facet i pyta:

- Dałby pan 10 zł na jedzenie dla rodziny ?

- Idź pan w cholerę, pewnie pan przepije.

- Nie, nie, proszę pana. Ja nie piję, chcę tylko na jedzenie dla rodziny.

- To pewnie pan fajek nakupisz !

- Nie, nie, proszę Pana. Ja nie palę.

- To pewnie chcesz na dziwki iść !

- Nie, nie, ja bardzo kocham swoją rodzinę.

- Wsiadaj pan do auta !!!

- No co pan ?? Ja chciałem tylko na jedzenie, a poza tym całą tapicerkę panu zabrudzę.

- Wsiadaj pan do auta ! Muszę żonie pokazać jak wygląda facet, który nie pije, nie pali i nie jeździ na dziwki...

[wilq.bb]

Z innego forum:

Wędkarz szedł sobie rzeką i zauważył drugiego wędkarza stojącego po pas w wodzie.
- Hej! - krzyknął
- Ciiiiiiiiiiiiiiiiiii - odpowiedział ten stojący.
Pierwszy podszedł bliżej i ciszej powiedział:
- Witam.
- Ciiiiiiiiiiiiiiiiiii - uciszył go stojący.
Pierwszy podszedł na odległość metra i wyszeptał:
- Co tam jest?
- Wiiiiielki sum - jeszcze ciszej odpowiedział.
- Bierze?
- Nieee. Ssie.

[salvador]

Premier w trakcie objazdu kraju odwiedza przedszkole:
- Ile wynosi dzienna stawka żywieniowa? - pyta
- 15 zł
- Za dużo - proszę obniżyć do 7
Następnie odwiedza więzienie:
- Ile wynosi dzienna stawka żywieniowa?
- 40 zł
- Za mało - proszę podwyższyć do 80
Minister obok nie wytrzymał i potem się go pyta: Słuchaj, jaka w tym logika, że zabierasz dzieciom, a dajesz więźniom?
- A ty myślisz, że jak nas stąd zdejmą to do przedszkola poślą?