Dowcipy

[krzysimirn]

http://allegro.pl/motocykl-honda-magna- ... 66858.html

nie wiem w jakim dziale ale z uwagi na drugi plan umieszczam tutaj- reklama dla motocykla, że hejjj ciekawe co kupujący na to

[wojtekk]

Więzienie. Strażnik informuje więźnia:
- Wasza żona przyjechała was odwiedzić.
- Tego w wyroku nie było!

[girgi]

Podróżował pewnego razu sławny rycerz przez piękną, zieloną krainę.
Mijał uśmiechniętych ludzi w białych chatkach z ogródkami a w lasach które przemierzał było dużo pięknych zwierząt.
Nagle uszu jego dobiegła niewypowiedzianie piękna muzyka - rozejrzał się i zauważył na horyzoncie wysoką, smukłą i piękna wieżę - stamtąd dobiegała muzyka!
Postanowił sprawdzić kto tak cudnie gra. Jego biały rumak ruszył z kopyta, po jakimś czasie zbliżył się do wieży. Była to wspaniała, biała budowla, porośnięta malowniczo powojem.
Muzyka natomiast stała się wyraźna i jeszcze wspanialsza - tak! to były dźwięki harfy!
Nie czekając wiele dobiegł do wnętrza gdzie zobaczył schody, które szybko pokonywał podziwiając kunszt ich wykonania i wspaniałe sztukaterie a na ostatnim piętrze spostrzegł małe drzwiczki, które zaraz delikatnie otworzył a oczom jego ukazała się przecudnej urody dziewczyna - księżniczka o złotych włosach i alabastrowej cerze, której delikatność zachwyciła go i rozczuliła. Zaraz też ukłonił się i zapytał po cichu:
- Co tutaj robisz, piękna ksieżniczko?
- Aaa.. tak sobie k... na harfie popierdalam...

[wojtekk]

Wreszcie jest naukowe wyjaśnienie!

Facet powinien pamiętać:
- datę, kiedy się poznał z kobietą,
- datę pierwszej randki,
- kiedy po raz pierwszy poszli do restauracji,
- dzień pierwszego pocałunku,
- dzień pierwszego seksu.
Ale nie ma facetów, którzy by zapamiętali tyle dat. Dlatego staramy się zrobić to wszystko jednego i tego samego dnia.

[leslaw]

Najlepszym sposobem na zapamiętanie daty ślubu, jest jeden raz zapomnieć o rocznicy.

[falco]

Moplik.

Nieroz coś huknie
zadymi z rury
nieroz wypoli
w galotach dziury
trzewiki sprysko
olejem tustym
stonie na polu
kiej bojtlik pustym

Bez uonen musis
przi sobie wozić
zicherung, śrubka,
sztamajza, kozik,
trzi metry druta,
świeca, fojercojg,
a wszistko w kabzach
(spiętych zicherkom)

Aż wreszcie przidzie
wolno niedziela
benzin do biksy
na zicu frela
odpolisz moplik
obleces topek
i pojedziecie
bez żodnych szopek

Bo na niedziela
kożden pamięta
moplik rychtowoć
choby na Święta
plompać luft w kolach,
pucowoć laki
i zrobić wszistko
do swej padaki

Bo jak na cystym
mopliku panie
pod oknem frelki
w niedziela staniesz
titniesz klaksonem
na kole staniesz
to mosz na wieczor
super szkyrtanie...

[krzysimirn]

-Mamo ,mamo zrób mi kanapkę
-Tyle razy ci powtarzam żebyś nie mówił do mnie mamo, to że sypiam z Twoim ojcem nie znaczy, że masz do mnie tak mówić
-To jak mam do Ciebie mówić
- Po prostu ...........Andrzej.

[sajmonwww]

http://allegro.pl/motocykl-honda-magna- ... 66858.html

nie wiem w jakim dziale ale z uwagi na drugi plan umieszczam tutaj- reklama dla motocykla, że hejjj ciekawe co kupujący na to

jak to co - pozytywnie... zszedł na chwile żeby zrobić zdjęcie... ZUS nie widział

[wojtekk]

Śmieszy podwójnie. Raz, że to bełkot. A dwa, że to mówi na serio.

http://www.plejada.pl/3,59557,news,1,1, ... s.facebook

***

Policjant mówi do kierowcy:
- Po piwie?
A kierowca:
- Skoro Pan stawia.

[KrzysieG]

Spotykają się dwie kobitki, jedna do drugiej:
- Kupiłam sobie wibrator, wiesz jaka to fajna sprawa ?
* A ja kupiłam sobie skunksa, wiesz jak fajnie liże ?
-Taaaak ? ale co z tym smrodem ?
* Na początku trochę rzygał, ale potem się przyzwyczaił.

[mishieck]

Z instrukcji do GoPro (str. 38 dla niedowiarków)

"Stosuj RAIN-X lub inny środek zapobiegający pojawianiu się kropelek wody na obiektywie kiedy używasz kamery w deszczu lub pod wodą. Kiedy nie masz żadnych środków okresowe lizanie obiektywu jest dobrym rozwiązaniem zastępczym."

[wojtekk]

Żona mówi zalotnie do męża:
- Tak dawno nie mówiłeś mi tych dwóch słów, które sprawiają, że cała drżę...
- Jakich?
- "Kupię ci...."

[konra.dzik]

Z instrukcji do GoPro (str. 38 dla niedowiarków)

"Stosuj RAIN-X lub inny środek zapobiegający pojawianiu się kropelek wody na obiektywie kiedy używasz kamery w deszczu lub pod wodą. Kiedy nie masz żadnych środków okresowe lizanie obiektywu jest dobrym rozwiązaniem zastępczym."

W Grecji nie miałem oporów, ale ostatnio na Zegrzu jak najbardziej

[girgi]

Jedzie taksowkarz nocą, nagle zatrzymuje go pijana prostytutka.
- Podwieź mnie do centrum.
Wsiadła na tylne siedzenie rozwaliła nogi i zasnęła.
Taksówkarz patrzy w lusterko - a ona bez bielizny! Całe źródło zarobków kobiety widoczne jak na dłoni.
Po drodze taksówkarz złapał jeszcze jednago klienta, który usiadł obok kierowcy. W pewnej chwili kierowca z szelmowskim uśmiechem mówi:
- Spójrz pan sobie w lusterko!
Klient długo przygląda się widokowi w lustrze po czym poważnie się zadumał:
- No nic. Od jutra przestaję pić! Bo już całkiem jak ci... wyglądam...

[bogdan79]

Do eleganckiej restauracji wchodzi blond dama. Siada przy stoliku i zamawia kawę. Kelner w pokłonach przynosi tę kawę, stawia przed nią i odchodzi. Dama zaczyna pić zamówiony napój. Wtem mina jej rzednie. Zniesmaczona wzywa kelnera:
- Proszę pana! Ta kawa śmierdzi brudnym ch**m!
Kelner podnosi filiżankę wącha ze wszstykich stron. Po chwili stwierdza:
- Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.

[wojtekk]

Świeżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do Klubu...
- Masz najnowszego Mercedesa?
- No... nie.
- Masz dwupiętrową willę?
- No... nie.
- A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?
- No... nie.
- No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.
Dzwoni więc do swojego służącego:
- Janie, sprzedaj nasze Cadillaci i kup takie tanie, niemieckie gó*no, jakim teraz wszyscy jeżdzą.
- Dobrze, panie...
- I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi.
- Dobrze, panie... Coś jeszcze?
- Ta... zabierz Burkowi obrożę i mi ja przywieź.


***

Dwóch gości zasiedziało się w barze:
- Co powiesz żonie?
- "Dobry wieczór", resztę sama sobie dopowie...

***

- Co masz w tej butelce?
- Wodę panie oficerze.
- Ależ to jest wino!
- CHWAŁA NIECH BĘDZIE PANU!!!

***

Wychodząc z domu z torbami stanąłem w progu, odwróciłem się i spojrzałem żonie prosto w oczy.
- Czy jesteś pewna, że to konieczne?
- Tak, cholernie pewna! Jesteś leniwym gnojem, nadszedł najwyższy czas!
- A co z dziećmi?
- Są zajęte oglądaniem telewizji. A teraz nie dramatyzuj tylko wyrzuć te pieprzone śmieci.


***

A ty specjal fur Markab z okazji niedawnych urodzin:

‎- Ile masz lat?
- Osiemnaście.
- Od dawna?
- Od dwudziestu dwóch.

[Paweu]

Pan z panią, romantyczna kolacja we dwoje, świece, nastrojowa muzyka...wjeżdża szampan...
Na ten widok pani oniemiała z zachwytu i wykrzykuje z egzaltacją:
- Proszę pana, pan nawet nie wie, jaką pan mi sprawia przyjemność! Bo ja proszę pana, uwielbiam szampana! Kiedy mogę delektować się tym niewysłowionym bukietem smaku, gdy poczuję te bąbelki pieszczące me podniebienie, to czuję jakby nagle wsz...ystkie kwiaty zakwitły w zimie! Powietrze przesycone jest zmysłowym aromatem, świat skrzy się feerią barw, a odgłos musującego szampana jest jak miłosny szept kochanka.... słyszy pan? To jak liryka miłosna proszę pana, gdy piję szampana czuję się piękna, lepsza!
- Co za poezja smaku... Cóż to za uczta dla zmysłów!
- Bo po wódce to, wie pan, strasznie mi odpierdala...

[krzysimirn]

Mąż zmęczony wiecznym odpowiadaniem na pytania zony o to jak wygląda, kupił jej pełno wymiarowe lustro. Niewiele to pomogło, bo teraz zona stała przed lustrem pytając go wciąż czy dobrze wygląda. Pewnego dnia stojąc przed lustrem kobieta stwierdziła, ze jej piersi są zbyt małe.
Nietypowo, mąż posłużył jej rada:
- Jeśli chcesz by Twoje piersi były większe, bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj nim miedzy piersiami, każdego dnia przez kilkanaście sekund.
Chcąc spróbować czegokolwiek zona urwała kawałek papieru i stojąc przed lustrem zaczęła pocierać się nim miedzy piersiami.
- Jak długo to trwa? - zapytała.
- One urosną w ciągu kilku lat.
Zona zatrzymała się.
- Dlaczego sadzisz, ze pocieranie papierem toaletowym miedzy piersiami codziennie, przez kilka lat, powiększy moje piersi?
- A czemu by nie, przecież z dupa podziałało...

[Qter]

UWAGA!

Tylko w tym roku!

Dzięki Fornalikowi Lato będzie trwało dłużej...



PZDR

Qter

[wojtekk]

‎- Doktorze, czy jak będę unikał alkoholu, nikotyny, narkotyków, seksu i niezdrowych posiłków, to będę żył wiecznie?
- Nie, ale będziesz miał takie wrażenie.