- Czy mogę prosić o rękę pana córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec
- Mam, ale jest już zmęczona.
Baca u lekarza.
- Baco mam złą wiadomość, macie raka.
- Rakaa? A nie możesz pan napisać że mam Aidsa?
- A po co?
- A bo miałbym pierwsy we wsi, po drugie miałbym pewność ze nikt mi baby po śmierci nie rusy a po trzecie chcę zobaczyć miny tych co już rusali
Ostatnio zmieniony 08.05.2012, 22:54 przez konra.dzik, łącznie zmieniany 1 raz.
Kobieta zamówiła nową szafę. Przyjechała ekipa. Zamontowała wszystko i odjechała. Po pewnej chwili na dole na ulicy przejechał tramwaj, a tu nagle się szafa otwiera. I tak kilka razy. Kobieta zamyka szafę, jedzie tramwaj a szafa się otwiera. Zdesperowana idzie po sąsiada. Opowiada mu wszystko. Zamykają razem szafę, jedzie tramwaj a szafa się otwiera i tak kilka razy pod rząd. W końcu sąsiad proponuje:
- Wie Pani co? Ja wejdę do środka szafy, jak będzie jechał tramwaj i szafa się znowu otworzy to wtedy zobaczę to od wewnątrz i będę wiedział co się dzieje.
Tak jak zaproponował, tak i zrobił.
Tramwaj nie jechał, a w między czasie przyszedł mąż z pracy. Ściąga płaszcz. Myśli sobie: - O nowa szafa! Pewnie żona chciała mi zrobić prezent. Otwiera szafę i wryty ze zdziwienia mówi:
- A Pan co tutaj robi?
Gostek odpowiada: - I tak Pan nie uwierzy - Czekam na tramwaj!
> Przychodzi głuchoniemy do apteki z zamiarem kupienia prezerwatyw.
> Tłumaczy na migi, aptekarz nie rozumie o co chodzi.
> W końcu głuchoniemy wyciąga swojego kładzie na ladzie i obok kładzie 10
> złotych.
> Aptekarz patrzy, kładzie 10 złotych na ladzie i wyciąga swojego.
> Poczym bierze całą kase i chowa do kieszeni.
> Głuchoniemy zaczyna nerwowo wymachiwać rękami.
> Aptekarz odpowiada:
> - Jak nie umiesz przegrywać, to się nie zakładaj.
>
>
>
>
> Spotyka się Beduin na pustyni z białym.
>
> Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.
> - Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?
> A on mu: - Polak.
> - Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.
> - A napijemy się od czasu do czasu
> - A napijesz się jednego?
> - A napiję!
> - Ale wiesz, to taki ciepły, mocny bimberek, z bukłaka...
> - Dawaj!
> Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
> - A drugiego wypijesz?
> - Wypiję!
> Nalał. Polak wypił i nic.
> - A trzeciego wypijesz?
> - Wypiję!
> Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...
> - A czwartego!?
> Wtedy odzywa się zniecierpliwiona papuga Polaka:
> - I czwartego, i piątego, i szóstego też, i wpierdol dostaniesz i tego
> robaka Ci zjemy...
>
>
> Przychodzi Facet z garbem do lekarza, a lekarz do niego.
> - No i na ch** się skradasz?!
>
> Idzie Jasio pustym korytarzem w szkole i mowi pod nosem: "Gdzie sens?
> Gdzie
> logika?"
> Zatrzymuje go dyrektor i pyta:
> - Jasiu czemu wciaz powtarzasz "Gdzie sens? Gdzie logika?"
> - No bo puscilem bąka w klasie a pani kazala mi wyjsc i oni tam teraz
> siedza w tym smrodzie...
>
>
>
> Żona do męża:
> - Pamiętasz, jak w "Nagim Instynkcie" Sharon Stone nogę na nogę zakładała
> podczas przesłuchania?
> - Pamiętam, no i co?
> - A o naszej rocznicy to żeś chuju, zapomniał!
Jeśli czegoś nie wolno , a bardzo się chce , to można ..... :))))))))))
Mówi Żona: - Nie masz racji!
Odpowiada Mąż całkiem przytomnie: - Dlaczego?
Ona z wahaniem i po chwili konsternacji:- .....Aaaaa.... Yyyy...... o tym nie pomyślałam...
Były: Transalp 600, Super Tenere XTZ 750, Suzuki DR 650 SE. Jest: PamEla Anderson St1300 PanEuropean
***
Enduro się kulom nie kłania.
Na leżakowaniu w przedszkolu leżą dzieci na łóżeczkach i w pewnej chwili chłopczyk pyta dziewczynkę:
- Jesteś chłopcem czy dziewczynką?
- Nie wiem.
- To sprawdź!
- No to mi pomóż!
- No to musisz podnieść kołderkę.
Dziewczynka podniosła kołderkę na to chłopczyk:
- Jesteś dziewczynką, bo masz różową piżamkę.
Policjant zatrzymuje blondynkę:
- Poproszę prawo jazdy.
- A co to jest?
- To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu.
- Aha, proszę bardzo.
- Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny.
- E...?
- Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu.
- Aha, proszę.
Policjant zdejmuje spodnie, a blondynka na to:
- Co, znowu alkomat?
Co było w Rumunii przed lampą naftową?
Elektryczność
Do domu bacy przyjeżdża para studentów. Kiedy przez tydzień nie wychodzili z pokoju, zaniepokojony baca podchodzi do drzwi ich pokoju, puka i mówi:
- Dzieciacki wy moje, zyjecie tam jesce?
- Żyjemy baco, żyjemy - odpowiada para
- A cym wy tam zyjecie jak ani moja stara wom nic nie psynosiła do żarcia, ani wy z pokoju nie wychodzicie?
- Bo my baco żyjemy owocem miłości
- Aa, no to se tam zyjcie tym owocem, tylko skórek mi z niego nie wyzucajcie na podwórko bo mi sie gesi dławio.
W przeddzień wizyty Putina w szpitalu, ordynator przychodzi do kostnicy i zwraca się do lekarza dyżurnego:
- Jak to jest: wokół trupki, a ty się uśmiechasz?
- Pan sam powiedział żeby się przygotować, bo w kostnicy może niespodziewanie pojawić się premier.
Test:Cambriel
Nie sztuką jest bycie jednym z 72, sztuką jest bycie jednym z 12, mistrz może być tylko jeden.
Pacjent po libacji trafia do szpitala. Po USG lekarz mówi do pacjenta:
- No tak... Wątroba powiększona. Nawet bardzo powiększona. Koszmarnie! - rzekłbym. No cóż... tak... definitywnie... Nie ma innego rozwiązania. Trzeba usunąć. Płuco. -
- Dlaczego płuco !!!!- pyta pacjent zdziwiony.
- Trzeba zrobić miejsce wątrobie....
Były: Transalp 600, Super Tenere XTZ 750, Suzuki DR 650 SE. Jest: PamEla Anderson St1300 PanEuropean
***
Enduro się kulom nie kłania.
- czym się różni kobieta od lodówki?
- do lodówki można włożyć jajka :D
Uczniowie w klasie kłócą się, który dziadek jest starszy...
tomek mówi:
mój dziadek jest tak stary, że pomagał noemu budować arkę....!
małgosia mówi:
mój dziadek jest tak stary, że kiedy stworzono pierwszych ludzi (adama i ewę) on urządził im ogród, bo był ogrodnikiem!
jasio na to...
to ch*j... mój dziadek był elektrykiem, bo kiedy Pan Bóg powiedział niech nastanie jasność, to już miał wszystkie kable pociągnięte!
W pewnej firmie nastał nowy dyrektor. Zwołał zebranie wszystkich pracowników:
- Od teraz nastają nowe porządki:
Sobota i niedziela są wolne bo to weekend. W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy. W środę pracujemy. W czwartek odpoczywamy po pracy. W piątek przygotowujemy się do weekendu. Czy są jakieś pytania?
- Długo będziemy tak zapier....ać?
Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
- Ile pan ma lat - pyta
- 82 - odpowiada pacjent
- Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka.
- A ja nawet nie śmiałbym prosić...
Przychodzi staruszka do banku, podejmuje wszystkie pieniądze z konta. Wychodzi. Po pięciu minutach wraca i znów wpłaca całą kwotę na swój rachunek. Pracownik banku pyta ją po co to robiła, na co babcia:
- A, z wami to nic nie wiadomo! Przeliczyć musiałam...
Jedzie papież swoim papa-mobile. Nagle wybiega blondynka i biegnie za samochodem. Papież każe przyspieszyć. 40 km/h... blondynka nadal biegnie, powoli dogania... Papież znów każe przyspieszyć. 50 km/h... blondynka jakimś cudem nadal ma siłę i biegnie, już prawie dogania samochód! Papież znów każe przyspieszyć. 60 km/h... Po kilku kilometrach blondynka dogania papa-mobile. Wtedy papież każe zatrzymać samochód, bo go już zaczęło to wkurzać... A blondynka:
- Myślałam, że już nie dogonię! Dwa śmietankowe proszę!
)
