Dowcipy

[ant6]

- I wyobraź sobie, że we wszystkich sklepach na półkach stał tylko ocet - mówi ojciec do syna, tłumacząc mu, jak wyglądało życie w PRL.
- Serio? - dziwi się syn. - W całym Carrefourze tylko ocet?

[wojtekk]

Woda 60% - nowy napój dietetyczny! Woda 60% jest zalecana dla ludzi z nadmiarem wody w organizmie. Łatwa w spożyciu, poprawia apetyt i dobry nastrój. Rozluźnia świadomość. Skład: 60% wody, środek konserwujący (alkohol etylowy) - 40%...

[Artek]

8 przypadek:
Wymiotnik. (po czym, po ilu)

[toper]

Które ze zwierząt jest bardziej pracowite:
Mrówka czy pszczoła?
- Mrówka, bo nie traci czasu na bzykanie.

[MaRKo]

Prezes posuwa sekretarkę w biurze.
Sekretarka: może zamkniemy drzwi.
Prezes: Nie, jeszcze ktoś pomyśli, że my tu wódkę pijemy.

[falco]

Jak się nazywa pociąg do zakopanego...??
Nekrofilia.

[wojtekk]

Moja żona nie odzywa się do mnie już 3 dni. Chciałbym wiedzieć co takiego powiedziałem, że tak ją to rozzłościło. Mogłoby się to jeszcze kiedyś przydać.

[wojtekk]

"Miłość jest jak tatar. Jest cudowna. Uzależnia. Zaspokaja…. ale można się naciąć i rzygać. Wtedy ma się dość na pewien czas. Czasem ten stan mija"

[Qter]

Mariola miała tak piękne usta, że nie mogła zajść w ciążę...


PZDR

Qter

[toper]

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:

- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?

- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...

Uczeń zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.

Na co mistrz odrzekł:
- To nie kobiety, to Perły!

[gajovy]

Lekarz do pacjenta:
- Obawiam się, że będzie Pan zmuszony zaprzestać masturbacji.
- Ojej, dlaczego?
- Bo nie mogę dokończyć badania!

[girgi]

Wypowiedz pewnego działacza, samorządowca, puszczana jako reklama programu radiowego w naszym lokalnym radio.
Mnie natomiast urzekła jako przykład kwiecistości mowy polityków z której tak naprawdę nic konkretnego nie wynika, również możliwość późniejszego rozliczenia ich

"Jeżeli nie zaplanujemy tej strefy to ona prawdopodobnie nie powstanie, ale jeżeli ją zaplanujemy to ona może i nie powstanie, ale będą przynajmniej szanse..."

[falco]

Ogłoszenie dla absolwenta mat-fiz.:
- intratna fucha dla osoby potrafiącej liczyć.

a:f.

[toper]

Pan domu budzi się około południa na zimnej podłodze w przedpokoju.
Włos niechlujny, ubranie jak szmata...
Ze ściśniętego gardła wydobywa się słaby szept: "Maksiuuuu, Maksiuuuu..."
Wbiega radosny jamnik potrząsając uszami i węsząc dookoła.

Słychać ciche:

"Chuch...

Szukaj..."

[falco]

PKW oragnizuje skup... liczydeł, ponoć płacą jak za zboże, za Arytmometr można dostać równowartość najnowszego Mercedesa Coupe!?

a: f.

[falco]

O! Proszę jakże na czasie, bo na pewno nie na poziomie:

http://www.polskieradio.pl/5/3/Artykul/ ... -z-Tuszyna

Z "pozdrowieniami" dla Wyborców.

[magneto]

O! Proszę jakże na czasie, bo na pewno nie na poziomie:

http://www.polskieradio.pl/5/3/Artykul/ ... -z-Tuszyna

Z "pozdrowieniami" dla Wyborców.

Poza tym - Kubuś / Winnie / a właściwie Winnipeg... była kobietą ( tfu... samicą / niedźwiedzicą ) - przynajmniej historycznie.
np.:
http://tomojkawalekpodlogi.blogspot.com ... hatka.html

Jak zwykle, wszystko schodzi na psy, tzn. na misie, tzn. mi sie to nie podoba...

Z pozdrowieniami dla "Wyborców"...

[falco]

Patrz w lusterka, kobiety malują się wszędzie!

a: f.

[lukskywalker5]

Spotyka się trzech największych leni na świecie.
Pierwszy mówi,ja to jestem leniwy.
A czemu pyta reszta?
Bo idę sobie chodnikiem wczoraj patrze leży 100 złotych,i nie chciało mi się ich podnieść.
Ja to jestem większy,mówi drugi.
A czemu pyta reszta?
Bo idę sobie wczoraj chodnikiem i patrze 200 złotych i też nie chciało mi się ich podnieść.
Ja to jestem największy leń mówi trzeci.
A czemu?
Bo byłem wczoraj w kinie na komedii ,i wszyscy się śmiali tylko ja płakałem.
A czemu?pyta reszta
Bo usiadłem sobie na jaja i nie chciało mi się wstać

[maras67]

- Ja pierdzielę, jaka zajebista pieczara!!! Ciekawe, czy jak krzyknę HO-HO-HO, to będzie echo?
- Yyyy... przepraszam, ale czy pan na pewno jest ginekologiem?!